Was für eine tolle Überraschung. Als ich Sonntag nach hause kam vom DRK stand mein Bruder samt Freundin und Sohn bei uns im Wohnzimmer….und dann hiess es er bleibt gleich eine ganze Woche….:) Nun ist diese Woche leider rum 
und nun muss ich 10 lange Monate warten die drei wiederzusehen *schnief* Danke ihr drei für die tolle Überraschung und ich hab Euch lieb!!!!
Franzi am 25. Februar, 2006
Ja Leutchen, es ist geschafft. Am letzten Mittwoch bekam ich eine Mail von meiner Professorin. Ich habe mein Vordiplom in der Tasche mit dem tllen Durchschnitt von 2,1. Die Hausarbeit selbst ist eine 2,3. Ich kann also nicht klagen und freue mich nun mit neuem Elan aufs Hauptstudium.
Wer gewinnt? Bier gegen Frau
1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Frau muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Frau
3. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes
Haar zwischen dem Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Frau
5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich
einen schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier,
wird man verhaftet.
Wenn man nach Frau riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Frau
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier
9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viele Frauen hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Frau
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier
12. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine
Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt,
aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
14. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier
15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier
16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine
halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand: 9:7 für das Bier.
Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.
Der Sieger ist das Bier!
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat
und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.
Heute könnt ich mal wieder schreiend alles an die wand werfen…..Erstmal klingelte heute morgen um 7 Uhr der Wecker und dann musste ich bis 14 Uhr arbeiten. Dann nach hause, essen kochen und Küche aufräumen. Dann den inneren Schweinehund überwinden und das Bad wienern. Achja Wäsche muss auch noch gemacht werden. Dann Zimmer aufräumen (blöde Bügelwäsche, wo tu ich die bloß hin wenn Freitag mein Sofa weg ist?) und dann macht auch noch der Geschirrspüler mucken….also das Sieb raus fischen und sauber mache und siehe da er funktioniert wieder. Dann klingelts,….achja wollte ja noch mit Heike einkaufen fahren. Mit Heike los…dann neue Nachrichten von meiner Arbeit…naja nun nach einem Kaffee sitzt Heike bei mir auf dem Sofa und telefoniert mit Fabio während hier hier tippe. Und nein von wegen morgen wirds besser…um 7:30 kommt der Heizungsmonteur…….
*jubel* *kreisch*
Ich hab da ja nicht mehr dran gegelaubt, aber meine Hausarbeit zum Thema “Cannabis-Droge oder Medizin” ist fertig. Sie hat stolze 16 Seiten 
Nun heisst es dann für mich zittern welche Note dabei rauskommt. Denn die Note muss besser sein als 4,0. Und ich hab echt Angst und zitter jetzt schon. Denn es geht um mein Vordiplom. naja wir werden sehen.
Die Ferien können nun beginnen !!!!!!
Gibt man nur Summse bei Google ein, taucht unsere Homepage auf Platz 2 von 19600 Seiten auf. Nicht schlecht sag ich da.
Mahlzeit muss ich ja schon sagen *g* Das Leben als Studi is ja gar nicht mal so einfach. Bin heute morgen um 10 Uhr aus dem Bett gekrochen und hab dann erstmal ausgiebig und in aller Ruhe gefrühstückt. Und nun hab ich den Compi und den Laptop hochgefahren. Musik läuft im Hintergrund. ABER eigentlich muss ich an meiner Hausarbeit schreiben. *kotz* Die muss ich Dienstag abgeben um dann nach hoffentlich ausreichender benotung mein Vordiplom zu erhalten. Doch dieser inner Schweinehund is ziemlich gross. Klar könnt ihr jetzt sagen, ich hätte früher anfangen können. Doch als Studi hat man ein schweres Leben….lange schlafen, arbeiten muss man ja auc nochmal, und in der Uni sollte man sich bei Zeiten auch sehen lassen *g* Naja was solls…..ich werd mich jetzt an meine Hausarbeit hängen !!!!!!
kennt Ihr das Problem??? Ihr sucht Schuhe und findet keine? Und wenn ihr keine Schuhe sucht seht ihr welche dir ihr unbedingt haben müsst?
Das habe ich heute hinter mir. Nach der Arbeit bin ich los.Wollte mir ein paar schlichte hochhackige Schuhe kaufen. Also quer durch harburg von einem Geschäft zum nächsten. Überall gabs nur diese “Türkenschuhe” (sorry für den Ausdruck) die vorne Spitz zu laufen und einen Centabsatz haben. Und wenn man welche gefunden hat dann sind sie nicht in der Grösse da *grummel* Plötzlich aber standen sie vor mir im Regal..schwarze schöne Schuhe und dann auch noch in meiner Grösse *jubel* Und dann auch nur 15 Euro ))))) Achja auch ich hab mal Glück……
Pressemitteilung
Von Asphaltdeko bis Zickenstall: Mit dem neuen “Wörterbuch der
Jugendsprache” von PONS versteht man seine Kinder wieder. PONS zeichnet die
Jugendsprache der 11 bis 18-jährigen auf und veröffentlicht sie in einem
Wörterbuch 317 Stichwörter und Wendungen auf 120 Seiten für 2 Euro.
Stellen Sie sich vor, Sie hören zwei Jugendlichen in der U-Bahn bei dieser
Unterhaltung zu:
“Check die Nudel, Alter, wie war dein Wochenende?”
“Vierlagig! Erst haben wir im Bildungsschuppen eine Runde gechillt und nur
ab und zu mitgemeißelt. Nach einem Snaggi zu Mittag – einem Brötchen mit
Bauarbeitermarmelade – und einem Lungenbrötchen bin ich mit krassem
Mundgulli in eine muckelige Fressnarkose gefallen. Nachmittags habe ich
schnell noch den Teppichporsche vom Nachbarn ausgeführt und dann eine Runde
gepöhlt. Abends haben wir mit einem Herrenhandtäschchen vorgeglüht. Danach
sind wir in den Zappelbunker gegangen, wo dann jede Menge verluderte Puschis
waren. Mit einer war ich auf Vorstufe und habe dann auch eine Runde
rumgelöffelt. Am nächsten Tag ging es mir dann zwar endmadig, aber der Abend
war phat, deswegen ist das jetzt Latte.”
==> Falls Sie das jetzt nicht alles gepeilt haben, kommt hier die
Übersetzung – aus dem PONS Wörterbuch der Jugendsprache:
“Hallo, wie war dein Wochenende?”
“Super! Erst habe ich mich in der Schule eine Runde entspannt und nur ab und
zu mitgeschrieben. Nach dem Mittagessen – einem Mettbrötchen – und einer
Zigarette bin ich mit starkem Mundgeruch in einem gemütlichen Mittagschlaf
gefallen. Nachmittags habe ich noch schnell den kleinen Hund vom Nachbarn
ausgeführt und war dann Fußball spielen. Abends haben wir den Abend mit
einem Sixpack Bier begonnen, bevor wir in die Disko gegangen sind. Dort habe
ich dann ein sehr attraktives Mädchen mit Push-up-BH getroffen, mit der ich
dann geflirtet habe. Wir haben uns dann auch geküsst. Am nächsten Tag ging
es mir zwar sehr schlecht, aber der Abend war fantastisch, deswegen ist das
egal.”
Türken gegen Deutsche
Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich
ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: “Esst ihr
Türken das ganze Brot?”
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: “Ja, natürlich.”
Der Deutsche meint: “Wir nicht, wir essen nur das Innere, den
Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken
es in die Türkei.”
Der Deutsche fragt nochmals: “Esst ihr Türken auch Marmelade?”
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet:
“Ja natürlich.”
Der Deutsche wiederum: “Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes
Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf
und schicken es in die Türkei.”
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: “Werft ihr
Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?”
Er antwortet: “Selbstverständlich!”
Der Türke lacht und sagt: “Wir nicht, wir sammeln sie in
Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen
sie in Deutschland als Kaugummi!”