Der Summse-Blog » Maja

Lutz

maja — Fri, 11 Jun 2010 17:48:38 +0000

Danke

Aus unserem Leben mussten wir dich schweren Herzens gehen lassen. Doch in unserer Lebensmitte bist du unsterblich. Wir leben mit den unzähligen schönen Erinnerungen, die wir sammeln durften. Du hast tiefe Spuren in unseren Herzen hinterlassen. Dafür sind wir unsagbar dankbar.

Wann kommt denn endlich das Essen?

maja — Thu, 10 Jun 2010 18:38:50 +0000

Wertvolles frisches Salz

Dies ist ein feines Restaurant. Und in feinen Restaurants muss man besonders lange warten, bis das Essen kommt. Das liegt daran, dass das Essen hier frisch zubereitet wird. Am meisten Arbeit macht es dem Koch, frisches Salz zu besorgen.

Das ist nur richtig frisch, wenn es noch lebt. Lebendiges Salz findet man auf einem riesigen Berg in der Nähe von Hannover. Man sieht ihn von der Autobahn aus, er ist weiß; viele Leute halten ihn für einen Zuckerberg. Doch er besteht aus Tausenden Tonnen lebendigen Wildsalzes. Die Köche aus ganz Deutschland holen sich da ihr Salz.

Kommt einer am Salzberg an, muss er zuerst eine Karte ziehen, damit er weiß, wann er dran ist. Nach fünfzehn Minuten, manchmal erst nach einer Stunde ist es so weit. Er stopft, so schnell es geht, das Salz in seine Kochmütze, je schneller, desto besser. Denn wildes Salz ist bissig. Es kann blutende Wunden beißen.

Ist die Mütze voll, eilt der Koch zurück in sein Restaurant. Das Salz muss nämlich noch am Leben sein, wenn er es in die Suppe oder über das Fleisch streut. Wenn es schon tot ist, schmeckt es wie ganz normales Salz. Dann muss der Koch noch einmal nach Hannover fahren.

Wann kommt denn endlich das Essen?

maja — Thu, 10 Jun 2010 18:37:27 +0000

Spaghetti sind zwar sehr lecker, aber es ist riskant, sie zu bestellen. Denn es dauert ewig, bis sie fertig sind.

Das liegt daran, dass Spaghetti nicht auf Bäumen wachsen und auch nicht in Höhlen hausen. Sie leben in Tümpeln. Jedes Mal, wenn ein Kind Spaghetti bestellt, muss der Koch seine Anglersachen anziehen, Regenjacke, Anglerhose, große Stiefel. Und er muss Köder kaufen. Dann geht er mit seiner Angel zum Tümpel.

Spaghetti sind scheu. Ein falsches Geräusch, und sie sind weg. Sie werden auch nicht gern angeguckt. Wenn der Koch ihnen in die Augen schaut, tauchen sie vor Schreck zehn Meter tief. Erst wenn sie sich sicher fühlen, knabbern sie am Köder. Spaghetti lieben gehacktes Rindfleisch. Doch niemals würden sie einen Angelhaken verschlucken.

Der Koch kriegt sie trotzdem. Er wartet, bis fünfzig oder mehr Spaghetti an seinem Köder knabbern. Dann taucht fast immer ein Karpfen oder ein Hecht auf, verschluckt – Happs – alle Nudeln auf einmal und hängt dann selbst am Haken.

Zurück in der Küche seines Restaurants schneidet der Koch den Fisch auf und hat jede Menge munterer Spaghetti, die er ins kochende Wasser wirft. Weil sie aber so lange im Fischmagen lagen, schmecken frische Spaghetti ein bisschen nach Fisch.

Die Pixar Video Intro Parodie

maja — Wed, 25 Nov 2009 11:16:39 +0000

Neulich habe ich bei Stephan auf der Seite ein sehr Lustiges Viedeo gefunden.

Aber siehe selbst

Katzen wecker

maja — Fri, 13 Nov 2009 14:06:34 +0000

http://lustich.de/videos/tiere/katzen-wecker/

Hab ich gelacht. Erinnert mich ein wenig an meine Katzen.

Umzug

maja — Thu, 12 Nov 2009 13:14:05 +0000

Am Samstag ist es soweit. Ich ziehe zurück in die schönste Stadt der Welt. In meine eigene Wohnung. 46 qm für meine beiden Katzen und mich. Morgens mit niemanden das Bad teilen, aber auch keine Hunde, die sich freuen einen zu sehen. Abends alleine Abendessen. Kein gemeinsames kochen und Glühwein trinken mehr nach der Arbeit (Ausser natürlich wenn man sich verabredet). Kein Arthos, der einen anbellt und sich dann ohne ende freut, dass man nach Hause gekommen bist. Kein Keollogs mehr, der erst 3 mal an einem vorbei läuft und dann merkt “Ey cool. Du bist ja auch hier”. Keine Katzen bürsten nachts um halb drei und das Aquarium wird auch nicht mehr zusammen mitten in der Nacht sauber gemacht.

Es waren 8 spannende und aufregende Monate. Wir haben viel gelacht und auch geweint. Haben Spaß gehabt und genauso ernste Themen. Ich freue mich auf mein Neues zu Hause, aber ich möchte die Zeit mit Dani und Philipp nicht missen.

Danke Dani.
Danke für so vieles.

Dein Weg

maja — Sun, 08 Nov 2009 21:00:24 +0000

Ich wünsche dir keinen bequemen und leichten Weg, der alle Hindernisse umgeht und dir jede Anstrengung erspart.
Aber ich wünsche dir, dass Du den Weg findest, der für dich persönlich der richtige ist.

Ich wünsche dir auf deinem Weg keine Menschen als Begleiter, die immer nur lächeln, die stets einen Scherz auf den Lippen haben und nie einen Fehler machen. Ich wünsche dir viel mehr Menschen, die dir gegenüber ehrlich sind und denen Du ohne Vorbehalte vertrauen kannst.

Ich wünsche Dir auf Deinem Weg nicht jedem Tag Sonnenschein.
Aber ich wünsche Dir, dass du dich über den ersten Sonnenstrahl nach der langen Regenzeit vom ganzen Herzen freuen kannst.

Laus R. Haak

Wartungsarbeiten

maja — Thu, 08 Oct 2009 10:50:31 +0000

Nach etwas längerer Pause bin ich nun dabei meine Seite zu überarbeiten. Ich habe heute schon mal mit meiner Seite angefangen. Es wird natürlich etwas dauern, bis es fertig ist. Dann wird es auch neue Bilder in der Galerie geben Zum schluss werde ich meine eigene Homepage überarbeiten.

Viel Spass beim stöbern

103 Gründe warum es besser ist eine Frau zu sein!

maja — Mon, 28 Sep 2009 11:44:31 +0000

1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.
2. Du verstehst Bedienungsanleitungen.
3. Du mußt mit 18 Jahren keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit verchromter, doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
4. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
5. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.
6. Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
7. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.
8. Wer weiß, ob alle deine Orgasmen echt sind?
9. Du musst dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
10. weil Kleider an uns einfach schöner sind und Männer deswegen machen, was wir wollen.
11. Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
12. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.
13. Du versaust dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
14. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.
15. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
16. Du bestimmst, ob und wann du Kinder bekommst.
17. Du kannst dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
18. Die Spuren einer harten Nacht kannst du einfach übertünchen.
19. Nur Männer zahlen für Sex.
20. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst.
21. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
22. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
23. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
24. Zum Denken brauchst du nichts außer deinem Hirn.
25. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.
26. Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf deine Küche danach keiner Grundrenovierung.
27. Wenn du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
28. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.
29. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um dein Wohlergehen bemühen.
30. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm.
31. Wir während einer Massage keine Erektion bekommen.
32. Wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben.
33. Wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden.
34. Wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen.
35. Wir mehr als nur eine erogene Zone haben.
36. Wir immer können, wenn wir wollen.
37. Wir so oft können, wie wir wollen.
38. Wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen.
39. Wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden.
40. Es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mamasöhne sind weinerliche Memmen.
41. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht.
42. Wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können – Männer haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken.
43. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.
44. Wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen – er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug.
45. Wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.
46. Wir schwach werden dürfen – damit er uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt.
47. Wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den könne wir später wieder verkaufen.).
48. Wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat.
49. Wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing.
50. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.
51. Wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel).
52. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist – wir tun’s!
53. Taxen extra für uns halten.
54. Es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Gummipuppe zu haben.
55. Wir Rosa tragen können und es sexy aussieht.
56. Wir nie zu früh kommen.
57. Die Frau kann Tränen vergießen – und stößt auf Sympathie oder Mitgefühl.
58. Frauen, die es richtig anstellen, lassen Männer für sich arbeiten.
59. Frauen erfahren jede Menge über das Liebesleben der Anderen.
60. Frau ist dem Sexualtrieb nicht so bedingungslos ausgeliefert, und folglich kann viel wählerischer und überlegter bei der Auswahl der Männer sein.
61. Frauen können Männern nachschauen, ohne dass er es bemerken würde.
62. Die Familiengerichte entscheiden sich beim Fürsorgerecht fast immer für die Frau.
63. Frau kann jeden Chef bezirzen – sie kommt mit einem Lächeln immer damit durch.
64. Frau braucht für den Urlaub 5 Koffer – und es finden sich immer Träger dazu – an jedem Ort der Welt.
65. Frau bekommt Schmuck immer geschenkt und muss sich keinen einzigen Diamanten selbst kaufen.
66. Nichts – absolut nichts, kann schmerzvoll im Reißverschluss der Hose eingeklemmt werden.
67. Keine Frau hat Probleme mit der Prostata.
68. Man kann sagen‚ Schalke09’ ohne das Gesicht zu verlieren.
69. Wenn die Frau einen Mann begehrt muss sie nur nackt erscheinen – andere Vorbereitungen sind sekundär und völlig übertrieben.
70. Frau ist definitiv geschickter mit den Händen.
71. Frauen wissen ganz genau: Männer kann man abrichten wie Hunde.
72. Frau kann sich innerlich stets freuen, wenn er immer nur glaubt, Herr der Fernbedienung zu sein.
73. Frauen sind alleine lebensfähig.
74. In Parkhäusern gibt es extra Parkplätze nur für uns.
75. Und weil wir einfach das schönere Geschlecht sind!!!
76. Wir, wenn wir in die Disco gehen freien Eintritt und ein Freigetränk erhalten.
77. Wir machen auch betrunken eine wesentliche bessere Figur.
78. Wir ganz sicher wissen, ob das Kind von uns ist oder nicht.
79. Weil es für uns sogar einen Gedenktag gibt – Weltfrauentag
80. Wir können uns, dank unserer Handtasche, auf jede denkbar mögliche Situation vorbereiten (wir sagen nur “Einraumwohnung”) – Männer mit Handtaschen sehen einfach nur lächerlich aus.
81. Wir bei Autopannen wesentlich schneller Hilfe bekommen.
82. Wir uns nicht ständig in den Schritt greifen brauchen, um sicher zu sein, ob unsere intimen Körperteile noch da sind.
83. Wir unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen können.
84. Wir nicht aussehen wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen.
85. Wir brauchen keine Potenzverstärker, wie z.B. dicke goldene Uhren, fette tiefergelegte Autos oder bullige Hunde.
86. Bei Frauen ist es ok, wenn sie Angst vor Horrorfilmen haben.
87. Weil Frauen bei Verkehrskontrollen oft besser wegkommen als Männer.
88. Weil wir Probleme nicht direkt mit Gewalt lösen müssen/wollen.
89. Weil wir in Tangas sexy aussehen – Männer hingegen keineswegs.
90. Weil wir als Frauen alle Männerberufe ausüben können, aber Männer in vielen Frauenberufen einfach nur lächerlich wirken.
91. Frauen müssen nicht zum Bund, dürfen es aber wenn sie wollen. (Der Grund kam von einem MANN )
92. Weil wir in der Disco eine Frau küssen können und die Männer finden es geil.
93. Wir Wein UND Bier trinken können ohne als Weichei abgestempelt zu werden.
94. Es ist okay, wenn wir in 9 Monaten 25 kg zunehmen. Das meiste können wir innerhalb von ein paar Stunden wieder verlieren.
95. Wir jeden Kerl rumbekommen können ohne dabei peinliche Anmachsprüche auswendig lernen zu müssen.
96. Weil Schokolade eine Menge unserer Probleme lösen kann.
97. Wir sozial veranlagt sind – wir stärken das Selbstbewusstsein eines Mannes wenn wir sie bitten das Warndreieck aufzustellen.
98. Wir nicht blöd angeguckt werden, wenn wir in der Kneipe Wasser statt Bier bestellen.
99. Weil wir nicht andauernd Ausreden für offensichtliche Dinge suchen.
100. Wir brauchen keine angst haben ausgelacht zu werden wenn wir uns mit Technik nicht auskennen.
101. Wir das Wunder der Geburt erleben dürfen, während Männer nur daneben stehen können.
102. Wir sind die Stimme der Navigationssysteme, die Männern brauchen um zu wissen, wo’s [im Leben] lang geht.
103. Wir können Stöckelschuhe tragen ohne damit bescheuert auszusehen und können auch noch drin laufen.

Woran man merkt, dass man aus Hamburg ist

maja — Mon, 28 Sep 2009 11:28:31 +0000

1. Wenn jemand mit dir zum Dom will, denkst du nicht an eine Kirche
2. Du antwortest automatisch mit “Mors Mors” auf “Hummel Hummel”
3. Du grüßt zu jeder Tageszeit mit “Moin” und verabschiedest dich mit “Tschüß”
4. Du hast ein schlechtes Gewissen, wenn du an sonnigen Tagen drinnen bist
5. In Lieder wie “Auf der Reeperbahn nachts um halb eins” und “Hamburg meine Perle” stimmst du automatisch mit ein
6. Du fährst gen Süden über die Elbe und bist in Süddeutschland
7. In Bayern versuchst du dich mit Englisch zu verständigen
8. Du hast einen großen Verschleiß an Regenschirmen
9. Bei “Schanze” denkst du nicht an Skisprung oder ähnliches
10. Du weißt was gemeint ist wenn jemand “durchn Tüdel” kommt
11. Grammatikalisch vertretbar ist es “mit die Kinder zun Aldi hin zu fahren”
12. Bei 20c° im Schatten fängst du an zu schwitzen
13. Du bestellst überall Alsterwasser, nicht “Radler” und Selters nicht “Mineralwasser” oder “Sprudel”
14. Wörter wie “Feudel”, “klönen”, “klötern”, “muksch” etc. gehören zu deinem Wortschatz (für alle “Nicht-waschechten-Hamburger”-> Wischmopp, unterhalten, klappern, eingeschnappt)
15. Du wirst woanders im Bäcker schräg angeguckt wenn du ein Franzbrötchen bestellst
16. Du sagst Bücherhalle und jeder weiß wovon du redest
17. Wenn jemand sagt: “Wir treffen uns beim Michel!” fragt keiner, wo Michel denn wohnt
18. Du bist stolz darauf, dass Hamburg mehr Brücken als Amsterdam und Venedig zusammen hat
19. Du bist stolz darauf, dass Deine Stadt die größte “Grünstadt” Europas ist
20. Du kommst aus einer Monarchie: dein King heißt Lotto und deine Queen Mary
21. Du gehst auf Distanz, wenn Du diese Autokennzeichen siehst –> PI / SE / WL
22. “Hier siehts ja aus wie bei Hempels unnerm Sofa!” sagt dir, dass du mal wieder aufräumen solltest
23. Du weißt, dass mit “Schietbüddel” keine Windeln sondern Kinder gemeint sind
24. Was für Dich “Berge” sind, sind für Süd-Elbianer höchstens Hügel
25. Unter “großer Freiheit” hast du konkrete Vorstellungen, u.a. musst du wenn du diese erreichen wills erst mal an den Nutten vorbei