Der Summse-Blog » Allgemein

Dummes Reh

maja — Mon, 30 Nov 2009 15:23:43 +0000

http://www.youtube.com/watch?v=Ib9tjsbvW0c&feature=related

Manchmal sollte man aufpassen was man macht….

Die Pixar Video Intro Parodie

maja — Wed, 25 Nov 2009 11:16:39 +0000

Neulich habe ich bei Stephan auf der Seite ein sehr Lustiges Viedeo gefunden.

Aber siehe selbst

Katzen wecker

maja — Fri, 13 Nov 2009 14:06:34 +0000

http://lustich.de/videos/tiere/katzen-wecker/

Hab ich gelacht. Erinnert mich ein wenig an meine Katzen.

Dein Weg

maja — Sun, 08 Nov 2009 21:00:24 +0000

Ich wünsche dir keinen bequemen und leichten Weg, der alle Hindernisse umgeht und dir jede Anstrengung erspart.
Aber ich wünsche dir, dass Du den Weg findest, der für dich persönlich der richtige ist.

Ich wünsche dir auf deinem Weg keine Menschen als Begleiter, die immer nur lächeln, die stets einen Scherz auf den Lippen haben und nie einen Fehler machen. Ich wünsche dir viel mehr Menschen, die dir gegenüber ehrlich sind und denen Du ohne Vorbehalte vertrauen kannst.

Ich wünsche Dir auf Deinem Weg nicht jedem Tag Sonnenschein.
Aber ich wünsche Dir, dass du dich über den ersten Sonnenstrahl nach der langen Regenzeit vom ganzen Herzen freuen kannst.

Laus R. Haak

103 Gründe warum es besser ist eine Frau zu sein!

maja — Mon, 28 Sep 2009 11:44:31 +0000

1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.
2. Du verstehst Bedienungsanleitungen.
3. Du mußt mit 18 Jahren keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit verchromter, doppelter Auspuffanlage aufnehmen.
4. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
5. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.
6. Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
7. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.
8. Wer weiß, ob alle deine Orgasmen echt sind?
9. Du musst dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
10. weil Kleider an uns einfach schöner sind und Männer deswegen machen, was wir wollen.
11. Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
12. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.
13. Du versaust dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
14. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.
15. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
16. Du bestimmst, ob und wann du Kinder bekommst.
17. Du kannst dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
18. Die Spuren einer harten Nacht kannst du einfach übertünchen.
19. Nur Männer zahlen für Sex.
20. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst.
21. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
22. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
23. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
24. Zum Denken brauchst du nichts außer deinem Hirn.
25. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.
26. Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf deine Küche danach keiner Grundrenovierung.
27. Wenn du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
28. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.
29. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um dein Wohlergehen bemühen.
30. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm.
31. Wir während einer Massage keine Erektion bekommen.
32. Wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben.
33. Wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden.
34. Wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen.
35. Wir mehr als nur eine erogene Zone haben.
36. Wir immer können, wenn wir wollen.
37. Wir so oft können, wie wir wollen.
38. Wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen.
39. Wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden.
40. Es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mamasöhne sind weinerliche Memmen.
41. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht.
42. Wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können – Männer haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken.
43. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.
44. Wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen – er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug.
45. Wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.
46. Wir schwach werden dürfen – damit er uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt.
47. Wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den könne wir später wieder verkaufen.).
48. Wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat.
49. Wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing.
50. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.
51. Wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel).
52. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist – wir tun’s!
53. Taxen extra für uns halten.
54. Es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Gummipuppe zu haben.
55. Wir Rosa tragen können und es sexy aussieht.
56. Wir nie zu früh kommen.
57. Die Frau kann Tränen vergießen – und stößt auf Sympathie oder Mitgefühl.
58. Frauen, die es richtig anstellen, lassen Männer für sich arbeiten.
59. Frauen erfahren jede Menge über das Liebesleben der Anderen.
60. Frau ist dem Sexualtrieb nicht so bedingungslos ausgeliefert, und folglich kann viel wählerischer und überlegter bei der Auswahl der Männer sein.
61. Frauen können Männern nachschauen, ohne dass er es bemerken würde.
62. Die Familiengerichte entscheiden sich beim Fürsorgerecht fast immer für die Frau.
63. Frau kann jeden Chef bezirzen – sie kommt mit einem Lächeln immer damit durch.
64. Frau braucht für den Urlaub 5 Koffer – und es finden sich immer Träger dazu – an jedem Ort der Welt.
65. Frau bekommt Schmuck immer geschenkt und muss sich keinen einzigen Diamanten selbst kaufen.
66. Nichts – absolut nichts, kann schmerzvoll im Reißverschluss der Hose eingeklemmt werden.
67. Keine Frau hat Probleme mit der Prostata.
68. Man kann sagen‚ Schalke09’ ohne das Gesicht zu verlieren.
69. Wenn die Frau einen Mann begehrt muss sie nur nackt erscheinen – andere Vorbereitungen sind sekundär und völlig übertrieben.
70. Frau ist definitiv geschickter mit den Händen.
71. Frauen wissen ganz genau: Männer kann man abrichten wie Hunde.
72. Frau kann sich innerlich stets freuen, wenn er immer nur glaubt, Herr der Fernbedienung zu sein.
73. Frauen sind alleine lebensfähig.
74. In Parkhäusern gibt es extra Parkplätze nur für uns.
75. Und weil wir einfach das schönere Geschlecht sind!!!
76. Wir, wenn wir in die Disco gehen freien Eintritt und ein Freigetränk erhalten.
77. Wir machen auch betrunken eine wesentliche bessere Figur.
78. Wir ganz sicher wissen, ob das Kind von uns ist oder nicht.
79. Weil es für uns sogar einen Gedenktag gibt – Weltfrauentag
80. Wir können uns, dank unserer Handtasche, auf jede denkbar mögliche Situation vorbereiten (wir sagen nur “Einraumwohnung”) – Männer mit Handtaschen sehen einfach nur lächerlich aus.
81. Wir bei Autopannen wesentlich schneller Hilfe bekommen.
82. Wir uns nicht ständig in den Schritt greifen brauchen, um sicher zu sein, ob unsere intimen Körperteile noch da sind.
83. Wir unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen können.
84. Wir nicht aussehen wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen.
85. Wir brauchen keine Potenzverstärker, wie z.B. dicke goldene Uhren, fette tiefergelegte Autos oder bullige Hunde.
86. Bei Frauen ist es ok, wenn sie Angst vor Horrorfilmen haben.
87. Weil Frauen bei Verkehrskontrollen oft besser wegkommen als Männer.
88. Weil wir Probleme nicht direkt mit Gewalt lösen müssen/wollen.
89. Weil wir in Tangas sexy aussehen – Männer hingegen keineswegs.
90. Weil wir als Frauen alle Männerberufe ausüben können, aber Männer in vielen Frauenberufen einfach nur lächerlich wirken.
91. Frauen müssen nicht zum Bund, dürfen es aber wenn sie wollen. (Der Grund kam von einem MANN )
92. Weil wir in der Disco eine Frau küssen können und die Männer finden es geil.
93. Wir Wein UND Bier trinken können ohne als Weichei abgestempelt zu werden.
94. Es ist okay, wenn wir in 9 Monaten 25 kg zunehmen. Das meiste können wir innerhalb von ein paar Stunden wieder verlieren.
95. Wir jeden Kerl rumbekommen können ohne dabei peinliche Anmachsprüche auswendig lernen zu müssen.
96. Weil Schokolade eine Menge unserer Probleme lösen kann.
97. Wir sozial veranlagt sind – wir stärken das Selbstbewusstsein eines Mannes wenn wir sie bitten das Warndreieck aufzustellen.
98. Wir nicht blöd angeguckt werden, wenn wir in der Kneipe Wasser statt Bier bestellen.
99. Weil wir nicht andauernd Ausreden für offensichtliche Dinge suchen.
100. Wir brauchen keine angst haben ausgelacht zu werden wenn wir uns mit Technik nicht auskennen.
101. Wir das Wunder der Geburt erleben dürfen, während Männer nur daneben stehen können.
102. Wir sind die Stimme der Navigationssysteme, die Männern brauchen um zu wissen, wo’s [im Leben] lang geht.
103. Wir können Stöckelschuhe tragen ohne damit bescheuert auszusehen und können auch noch drin laufen.

Woran man merkt, dass man aus Hamburg ist

maja — Mon, 28 Sep 2009 11:28:31 +0000

1. Wenn jemand mit dir zum Dom will, denkst du nicht an eine Kirche
2. Du antwortest automatisch mit “Mors Mors” auf “Hummel Hummel”
3. Du grüßt zu jeder Tageszeit mit “Moin” und verabschiedest dich mit “Tschüß”
4. Du hast ein schlechtes Gewissen, wenn du an sonnigen Tagen drinnen bist
5. In Lieder wie “Auf der Reeperbahn nachts um halb eins” und “Hamburg meine Perle” stimmst du automatisch mit ein
6. Du fährst gen Süden über die Elbe und bist in Süddeutschland
7. In Bayern versuchst du dich mit Englisch zu verständigen
8. Du hast einen großen Verschleiß an Regenschirmen
9. Bei “Schanze” denkst du nicht an Skisprung oder ähnliches
10. Du weißt was gemeint ist wenn jemand “durchn Tüdel” kommt
11. Grammatikalisch vertretbar ist es “mit die Kinder zun Aldi hin zu fahren”
12. Bei 20c° im Schatten fängst du an zu schwitzen
13. Du bestellst überall Alsterwasser, nicht “Radler” und Selters nicht “Mineralwasser” oder “Sprudel”
14. Wörter wie “Feudel”, “klönen”, “klötern”, “muksch” etc. gehören zu deinem Wortschatz (für alle “Nicht-waschechten-Hamburger”-> Wischmopp, unterhalten, klappern, eingeschnappt)
15. Du wirst woanders im Bäcker schräg angeguckt wenn du ein Franzbrötchen bestellst
16. Du sagst Bücherhalle und jeder weiß wovon du redest
17. Wenn jemand sagt: “Wir treffen uns beim Michel!” fragt keiner, wo Michel denn wohnt
18. Du bist stolz darauf, dass Hamburg mehr Brücken als Amsterdam und Venedig zusammen hat
19. Du bist stolz darauf, dass Deine Stadt die größte “Grünstadt” Europas ist
20. Du kommst aus einer Monarchie: dein King heißt Lotto und deine Queen Mary
21. Du gehst auf Distanz, wenn Du diese Autokennzeichen siehst –> PI / SE / WL
22. “Hier siehts ja aus wie bei Hempels unnerm Sofa!” sagt dir, dass du mal wieder aufräumen solltest
23. Du weißt, dass mit “Schietbüddel” keine Windeln sondern Kinder gemeint sind
24. Was für Dich “Berge” sind, sind für Süd-Elbianer höchstens Hügel
25. Unter “großer Freiheit” hast du konkrete Vorstellungen, u.a. musst du wenn du diese erreichen wills erst mal an den Nutten vorbei

Fragen III

maja — Thu, 14 May 2009 09:02:25 +0000

1 ) Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
2 ) Warum ist ‘Abkürzung’ so ein langes Wort?
3 ) Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen Kunden abtrennt?
4 ) Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?
5 ) Lässt sich Wasser verdünnen?
6 ) Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
7 ) Warum baut man Flugzeuge nicht aus demselben Material wie die “Black Box”?
8 ) Gibt es ein anderes Wort für “Synonym”?

Fragen II

maja — Fri, 03 Apr 2009 20:47:36 +0000

1. Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‘befriedigend’ besser als ‘gut’?
2. Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
3. Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: ‘Sieh zu, dass Du Land gewinnst!!’
4. Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: ‘Davon kannst du ausgehen?’
5. Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
6. Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
7. Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
8. Warum ist einsilbig dreisilbig?
9. Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
10. Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
11. Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
12. Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort “lispeln” zu stecken?
13. Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
14. Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
15. Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
16. Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
17. Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
18. Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
19. Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
20. Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
21. Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
22. Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
23. Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche – die das aber doof findet -bekomme ich dann einen Strandkorb?
24. Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
25. Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
26. Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
27. Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
28. Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
29. Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
30. Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
31. Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer Links stehen, bloß weil da Backbord ist?
32. Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
33. Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
34. Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
35. Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
36. Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
37. Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?

Fragen:

maja — Thu, 12 Feb 2009 12:24:50 +0000

1 ) Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
2 ) Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
3 ) Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus?
4 ) Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
5 ) Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
6 ) Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
7 ) Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
8 ) Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Der Witz der Woche

maja — Thu, 05 Feb 2009 12:51:09 +0000

Das Experiment

“Okay”, sagte der Interessent, “vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?” -
“Nein”, sagte der Bauer, “die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!” Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
“Um Himmels Willen”, rief der Bauer, “haben die Bienen Ihnen etwas angetan?”
“Nein”, sagte der Interessent, “das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?”